Der Rabbi antwortet: "Die Alternative? Enten, mein Lieber, Enten!"
== WIE MAN ANDERE LEUTE IN DEN WAHNSINN TREIBT ==
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie verlangsamen.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette. Zweite Tür.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena-Göttin-des-Feuers@firmenname.com oder Elvis-the-king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Posteingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Sag zu Deinem Chef: Es sind nicht die Stimmen in meinem Kopf, die ich fürchte, es sind die Stimmen in Ihrem Kopf.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das ist, was Du denkst."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Fang nach der Antwort hysterisch an zu lachen.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Immer wenn sich Dir jemand vorstellt, frage: "Und Ihren wirklichen Namen wollen Sie mir nicht verraten?"
Lass dich von deinen Mitarbeitern mit deinem Wrestling-Namen ansprechen: z.B. "Rock Hard".
Wenn Geld aus dem Bankautomaten kommt, rufe: "Ich hab gewonnen, ich hab gewonnen! Das dritte Mal in dieser Woche!!!"
Wenn du den Zoo verlässt, beginne auf dem Weg zum Parkplatz zu rennen und rufe: "Rennt um euer Leben, sie sind looooooooooos!"
Sag deinen Kindern beim Essen: "Aus wirtschaftlichen Gründen werden wir einen von euch gehen lassen müssen."