'''Auf dieser Seite finden {{TOCright}}== Theorie ===== Humor ===Das Wort »Witz« leitet sich lustige Dingevom althochdeutschen »wizzi« ab und meint ursprünglich »Wissen, Verstand, scharfe Beobachtung«. Möglicherweise kommt es aus der Wurzel »wiz«, was die Farbe weiß oder das Licht meint und woraus sich auch die man mit NLP in zusammenhang bringen kann!'''Weisheit ableitet.
=== Gelotologie ===Die Gelotologie (von Gelos: das Lachen) ist die Wissenschaft der Auswirkungen des Lachens. Sie beschäftigt sich mit den körperlichen und psychischen Aspekten des Lachens. »Die Gelotologie hat ihre Wurzeln in der 1953 in Palo Alto von Gregory Bateson gegründeten Gruppe. Die wichtigste Entdeckung dieser aus Psychologen, Psychiatern und Sozialwissenschaftlern bestehende Gruppe war das Phänomen der Doppelbindung. Darunter versteht man das Verhältnis zwischen Sprache und Körpersprache, deren Inhalte oft unterschiedlich sind. Die Resultate und Analysen der Palo Alto-Gruppe lieferten die Grundlage für Paul Watzlawicks Lebens- und Therapiekonzepte. Wichtige Lachforscher sind Michael Titze, Peter Hain, Madan Kataria und Christof Eschenröder. In Großbritannien gibt es mittlerweile sogar Lachen auf Rezept, dabei werden die Patienten von speziell ausgebildeten Lachtherapeuten behandelt.« (Quelle: [http://de.wikipedia.org/wiki/Gelotologie de.wikipedia.org/wiki/Gelotologie]) === Lachen ist gesund: ===»Durch die Ausschüttung von Hormonen wird das Immunsystem gestärkt und dadurch auch Krankheiten vorgebeugt. Man nimmt zum Beispiel an, daß der Körper beim Lachen Endorphine ausschüttet und dadurch euphorisierende Wirkungen auslöst, die denen vergleichbar sind, die ein Langstreckenläufer erlebt. Beim Lachen werden Herz-Kreislaufsystem, Zwerchfell, Stimmbänder, Gesichts- und Bauchmuskeln stark angeregt, was unter anderem zu erhöhtem Blutdruck, Anstieg des Sauerstoffgehalts im Blut und zu einer Art innerer Massage des Unterbauchbereichs führt. Die damit verbundene körperliche Anstrengung kann bei Personen, die sonst wenig lachen, ohne weiteres zu Schmerzen in den beanspruchten Muskelbereichen führen. Diese Symptome weichen jedoch bei länger anhaltendem Lachen (etwa fünf bis acht Minuten) einem Gefühl der Entspannung und Entkrampfung, auf dem unter anderem der therapeutische Effekt des Lachens beruht. Wenn ein Mensch lacht, werden innerhalb der Gesichtsregion 17, und am ganzen Körper sogar 80 Muskeln betätigt. Der Atem geht schneller, die Luft schießt mit bis zu 100 km/h durch die Lungen, die Stimmbänder werden in Schwingung versetzt. Lachen stärkt zudem die Funktion der Lungen. Durch die schnelle Atmung transportiert die Lunge drei- bis viermal so viel Sauerstoff wie normal. Der Puls rast, die Durchblutung wird angeregt und fördert die Verbrennung von Cholesterin. Danach nimmt die zuvor gestiegene Herzfrequenz ab und der Blutdruck sinkt anhaltend. Herzhaftes Lachen kräftigt auch das Herz-Kreislauf-System. 20 Sekunden Lachen entspricht etwa der körperlichen Leistung von drei Minuten schnellem Rudern. Zudem wird die Herzinfarktgefahr durch häufiges Lachen halbiert. Nach ein paar Lachanfällen sind im Blut mehr Abwehrstoffe als sonst erkennbar. So etwa die Killerzellen: Sie stürzen sich auf Viren, so wird man bei einer Erkältung schneller wieder gesund. Killerzellen können auch Tumor- also Krebszellen vernichten. Auch Immunglobuline und verschiedene Zytokine werden gemessen. Immunglobuline sind Eiweißkörper und haben eine große Bedeutung in der körpereigenen Immunabwehr. Sie befinden sich im Mundraum, gelangen aus dem Blut in den Speichel - der auch zunimmt - und leisten dort Widerstand gegen Viren und Bakterien. Sie helfen somit z.B. Infektionen bei Verletzungen zu verhindern. Manche der Immunglobulin-Effekte halten nach dem Lachanfall stundenlang an. (Streß und Traurigkeit senken die Anzahl der Immunglobuline). Auch Zytokine - Bestandteile der weißen Blutkörperchen sind nach einer Humoraktion vermehrt auffindbar und für ähnliche Abwehrfunktionen verantwortlich. Die Zahl der Streßhormone im Blut - Adrenalin und Kortisol - nimmt ab. Glückshormone, so genannte Endorphine hingegen werden ausgeschieden, Entspannung setzt ein. Auch die Verdauung wird angeregt. Der Stoffwechsel wird somit positiv beeinflußt. Sogar die Schmerzempfindung wird verringert. Selbst gegen Verstopfung, Schlaflosigkeit und Kopfschmerzen soll Lachen helfen. Studien der Gelotologie ergaben, daß Schmerzpatienten nach nur wenigen Minuten Lachen eine Erleichterung erfahren, die mehrere Stunden anhalten kann. Dies geschieht auch durch körpereigene entzündungshemmende Stoffe, die vermehrt produziert werden.« (Quelle: [http://de.wikipedia.org/wiki/Lachen_(Ausdrucksform)#Medizinische_Aspekte_des_Lachens de.wikipedia.org/wiki/Lachen_(Ausdrucksform)#Medizinische_Aspekte_des_Lachens]) === Lachen macht schlau: ===Humor und Witze sind exzellentes Kreativitätstraining. Sie trainieren das vernetzte und assoziative Denken. Witze enthalten meistens einen überraschenden Perspektivenwechsel und üben so das Reframing und den Positionswechsel. Einen Witz muß man sich merken können: Witze sind Gedächtnistraining. Sie steigern die Gedächtnisleistung außerdem dadurch, daß wir uns Merk-würdiges leichter merken können. Einen Witz muß man gut erzählen können: Witze sind kleine Geschichten, üben unser Gefühl für den Aufbau einer effektvollen Form und sind ein exzellentes Rhetoriktraining. Humorvolle Menschen sind beliebt und gelten als charmant. Humor erleichtert soziale Beziehungen. Es gibt kaum etwas attraktiveres, als über sich selbst lachen zu können. Frauen schätzen bei Männern vor allem Humor als anziehend. Entspannter Hochstatur hat Humor! Witze bieten häufig (metaphorische) Vorlagen für Problem- und Konfliktlösung. Mit einem gut plazierten Witz läßt sich manche schwierige Situation im Handumdrehen entspannen. == Praxis == === Die perfekte Frau ===Ein Schüler fragte Nasrudin eines Tages, warum er nie geheiratet habe. "Ach," antwortete Nasrudin "ich hatte mir vorgenommen, nur dann zu heiraten, wenn ich die perfekte Frau gefunden habe. So suchte ich lange Jahre und begegnete vielen Frauen, die nett und schön und intelligent waren. Aber keine davon perfekt." Nach einer kleinen Pause fuhr er fort: "Eines Tages sah ich sie. Ich wusste sofort, dass sie in jeder Hinsicht perfekt war. Und als ich sie dann kennen lernte, stellte sich heraus, dass sie tatsächlich in jeder Hinsicht ein makelloses Juwel war." "Und, warum hast du sie dann nicht geheiratet?" fragte der Schüler. Nasrudin seufzte tief: "Das Problem war, dass sie den perfekten Mann suchte." === Weisheit der Dakota-Indianer ===
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab!
=== Anrufbeantwortertext einer Praxis für Telefontherapie: ===
Guten Tag, vielen Dank für Ihren Anruf.
=== WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE? ===
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
=== Was ist das eigentlich - eine Alternative? ===
Ein Mann kommt zum Rabbi: "Rabbi - was ist das eigentlich - eine Alternative?" Der Rabbi zögert etwas, studiert aufmerksam das Gesicht des Fragenden und beginnt zu antworten: "Eine Alternative? Das ist nicht so einfach. Ich mache Dir mal ein Beispiel. Angenommen, nur einmal angenommen - Du hast ein Huhn. So ein Huhn kannst Du schlachten, und dann hast Du eine schöne Hühnersuppe oder einen Hühnerbraten. Du kannst allerdings auch warten, bis Dein Huhn ein Ei legt. Dann hast Du ein Huhn und ein Ei."
=== WIE MAN ANDERE LEUTE IN DEN WAHNSINN TREIBT ===
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie verlangsamen.
Sag zu Deinem Chef: Es sind nicht die Stimmen in meinem Kopf, die ich fürchte, es sind die Stimmen in Ihrem Kopf.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Sag deinen Kindern beim Essen: "Aus wirtschaftlichen Gründen werden wir einen von euch gehen lassen müssen."
===Wissenswert===
Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würde, hätte man genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
=== Quiz ===
The following short quiz consists of 4 questions and tells whether you are qualified to be a "professional". Scroll down for each answer. The questions are not that difficult.
=== Der Syrische Virus ===
"Hallo,
Mahmud & Friends"
=== Eine Blondine und ein Rechtsanwalt ===
sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." - Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß -: "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." - Die Blondine läßt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?" - Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"O.k.", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
=== Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf ===
und stellt fest, daß ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie beobachtet, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?" fragt er sie, "Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, daß uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... Heute wäre ich entlassen worden!"
=== Erfahrungswerte ===
Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."
"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."
Ömmes bedankt sich für den Tip.
Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"
"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."
=== Verkaufsstrategie ===
Neuer Verkäufer im Geschäft. Abends fragt der Chef: Wieviel Kunden hatten Sie denn heute? - Sagt der Verkäufer: Einen. - Chef: Sie Versager, die anderen hatten all 5-10. Wieviel Umsatz hatten Sie denn? - Verkäufer: 125.000 - Chef: Phantastisch, sagenhaft, wie kam das?
Verkäufer: Kam jemand, der wollte einen Angelhaken. Habe ich gesagt, wenn er einen Angelhaken braucht, kann er auch gleich eine neue Angel kaufen. Wenn er eine neue Angel hat, kann er auch gleich ein Boot kaufen. Wenn er ein neues Boot hat, braucht er auch ein neues Auto, für den Bootsanhänger. All das habe ich ihm verkauft.
Chef: Phantastisch, sagenhaft. Und der wollte wirklich nur einen Angelhaken?
Verkäufer: Eigentlich nicht. Eigentlich wollte er Tampons für seine Frau. Habe ich zu ihm gesagt: Wenn das Wocheende eh am Arsch ist, können sie ja auch Angeln fahren!!
=== "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?" ===
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...
ein Sozialpädagoge: Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden.
ein Tiefenpsychologe: Sie wollen verreisen?
ein integrativer Therapeut: Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst? Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?
ein Transaktionsanalytiker: Und wenn Sie nun diese Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?
ein Qualitäts-Management-Berater: Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen Sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde.
ein Systemiker: Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?
ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt! Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Welches ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn du dahin willst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
der Familien-Therapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? - Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
der Psychiater: "Seit wann bedrängt dich diese Frage?"
ein NLP'ler: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast du vorher getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie lässt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."
ein Supervisor: "Was denken Sie, wie Sie mit dieser Frage auf andere Menschen wirken?"
ein Organisationsberater: "Was haben Sie bereits versucht zu tun, um das Problem zu lösen?"
ein Organisationsentwickler: "Ohne Leitbild, Policy-Paper und Umstrukturierung werden Sie nie ans Ziel kommen. Als "Top-OE-Consulting" mailen wir Ihnen aber sofort eine Offerte."
=== SHIT HAPPENS in various world religions ===
TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM. Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
JUDAISM: Why does shit always happen to US?
REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don't believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
AZTEC: Cut out this shit!
QUAKER: Let's not fight over this shit.
FORTEANISM: No shit??
12-STEP: I am powerless to cut the shit.
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE: Visualize shit not happening.
DEISM: Shit just happens.
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HINDUISM: This shit has happened before.
WICCA: Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
MOONIES: Only happy shit really happens.
HOPI: Corn fertilizer happens.
BAHA'I: It's all the same shit.
STOICISM: This shit is good for me.
OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
EST: If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM: Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit and see what happens..
=== Richtung ===
Gefreiter Ackermann zum Oberst: "Herr Oberst! Herr Oberst! Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!"
Darauf der Oberst: "Reden sie keinen Quatsch Ackermann, sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!"
=== Antwort ===
Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel, wie er zu so viel Geld gekommen sei. Der Alte räuspert sich röchelnd, spielte mit einem Knopfloch in seiner Weste und sagt: "Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich hatte alles verloren und nur noch einen Pfennig in meiner Tasche.
Von diesem Pfennig kaufte ich mir einen Apfel und am Ende des Tages verkaufte ich den Apfel für zehn Pfennig. Am nächsten Morgen investierte ich die zehn Pfennig in zwei Äpfel. Den ganzen Tag polierte ich sie und um fünf Uhr verkaufte ich sie für 20 Pfennig. Das machte ich für einen ganzen Monat so und am Ende hatte ich von 1,37 DM. - Dann starb der Vater meiner Mutter und hinterließ mir zwei Millionen Mark."
=== Blickwinkel ===
Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen: Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton: "Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück: "Du alter Schmeichler, Du..."
=== Wörtlich ===
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!"
Erwidert die Frau: "Na und?!"
Der Mann: "Du hast doch gesagt >Eines schönen Tages verlasse ich dich<!"
=== Position ===
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"