Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... Heute wäre ich entlassen worden!"
== Erfahrungswerte ==
Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."
"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."
Ömmes bedankt sich für den Tip.
Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"
"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."
== Verkaufsstrategie ==
Neuer Verkäufer im Geschäft. Abends fragt der Chef: Wieviel Kunden hatten Sie denn heute? - Sagt der Verkäufer: Einen. - Chef: Sie Versager, die anderen hatten all 5-10. Wieviel Umsatz hatten Sie denn? - Verkäufer: 125.000 - Chef: Phantastisch, sagenhaft, wie kam das?
Verkäufer: Kam jemand, der wollte einen Angelhaken. Habe ich gesagt, wenn er einen Angelhaken braucht, kann er auch gleich eine neue Angel kaufen. Wenn er eine neue Angel hat, kann er auch gleich ein Boot kaufen. Wenn er ein neues Boot hat, braucht er auch ein neues Auto, für den Bootsanhänger. All das habe ich ihm verkauft.
Chef: Phantastisch, sagenhaft. Und der wollte wirklich nur einen Angelhaken?
Verkäufer: Eigentlich nicht. Eigentlich wollte er Tampons für seine Frau. Habe ich zu ihm gesagt: Wenn das Wocheende eh am Arsch ist, können sie ja auch Angeln fahren!!
== "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?" ==
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...
Ein Sozialpädagoge: Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden.
Ein Tiefenpsychologe: Sie wollen verreisen?
Ein integrativer Therapeut: Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst? Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?
Ein Transaktionsanalytiker: Und wenn Sie nun diese Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?
Ein Qualitäts-Management-Berater: Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen Sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde.
Ein Systemiker: Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?
ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt! Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut: "Welches ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"
ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker: "Wenn du dahin willst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"
Der Familien-Therapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst? - Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
Der Psychiater: "Seit wann bedrängt dich diese Frage?"
ein NLP'ler: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof! Welche Schritte hast du vorher getan?"
ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie lässt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."
ein Supervisor: "Was denken Sie, wie Sie mit dieser Frage auf andere Menschen wirken?"
ein Organisationsberater: "Was haben Sie bereits versucht zu tun, um das Problem zu lösen?"
ein Organisationsentwickler: "Ohne Leitbild, Policy-Paper und Umstrukturierung werden Sie nie ans Ziel kommen. Als "Top-OE-Consulting" mailen wir Ihnen aber sofort eine Offerte."
== SHIT HAPPENS in various world religions ==
TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM. Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
JUDAISM: Why does shit always happen to US?
REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don't believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
AZTEC: Cut out this shit!
QUAKER: Let's not fight over this shit.
FORTEANISM: No shit??
12-STEP: I am powerless to cut the shit.
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE: Visualize shit not happening.
DEISM: Shit just happens.
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HINDUISM: This shit has happened before.
WICCA: Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
MOONIES: Only happy shit really happens.
HOPI: Corn fertilizer happens.
BAHA'I: It's all the same shit.
STOICISM: This shit is good for me.
OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
EST: If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM: Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit and see what happens..